Как применять "я-сообщения"

В главе речь идет о типичных ошибках, которые допускают родители, когда начинают применять "Я-сообщения"

§ Скрытые "Ты-сообщения".

Обычная ошибка - посылка "Ты-сообщения" под маской постановки сообщения "Я чувствую, что …" перед порицанием ("Я чувствую, что ты неряха"). Мы говорим родителям, что нужно опустить сообщение "Я чувствую, что" и говорить о том, что конкретно они чувствуют. "Я разочарован", "Я хотел, чтобы было прибрано" и т.п.

§ Не акцентируйте негативную сторону

Неопытные родители используют "Я-сообщения" для передачи своих негативных чувств и забывают посылать их для передачи позитивных чувств. Например, подросток, вопреки договоренности, пришел домой поздно ночью.

Возможный диалог:

Род.: "Я возмущена тобой".

Реб.: "Я знаю, что опоздал".

Род.: "Я действительно расстроена, что мне пришлось не спать".

Реб.: "Почему? Ты бы спала и не беспокоилась".

Род.: "Как я могла? Я с ума сходила" и т.д.

Здесь родитель посылает только отрицательные "Я-сообщения". В этой ситуации инструктор специально спрашивает родителя: "Как вы актуально чувствовали себя, когда дочь вошла в дом? Каково было ваше первое чувство?” Родитель сообщает, что это чувство огромного облегчения, что она вернулась благополучно, целой и невредимой.

Диалог с позитивным "Я-сообщением" выглядит так:

Род.: "Слава богу, ты наконец-то пришла домой. Я так рада, какое облегчение. Я так боялась, что что-то случилось".

Реб.: "Ты правда рада".

Вторая конфронтация - совершенно другого качества. Стараясь "преподнести урок", мы обычно теряем ценнейшие возможности преподать им гораздо более фундаментальные уроки: например, о том, что мы их так сильно любим.

§ Послать мальчика делать мужскую работу

Многим бывает трудно сразу научиться посылать сообщения, которые точно соответствуют интенсивности их внутренних чувств. Когда сообщение неточно, обычно оно теряет свое воздействие на ребенка. (Например, один ребенок стукнул младшего по голове теннисной ракеткой. Неудачное сообщение матери (слабое): "Мне не нравится, что ты ударил Джимми". Реальные чувства были гораздо сильнее: "Я до смерти напугана тем, что ты…"

§ Извержение Везувия

Некоторые родители интерпретируют наше разрешение конфронтировать с детьми как разрешение вылить на них свое гневные чувства.

Это заставило автора пересмотреть функции гнева в отношениях между родителями и детьми. Это позволило понять, почему родители дают выход гневу, почему это вредить детям и как можно помочь родителям избежать этого.

В отличие от других чувств, гнев почти всегда направлен на другого человека. "Я рассержен" ‑ это сообщение обычно выражает "Я на тебя рассержен" или "Ты заставил меня рассердиться". Это в действительности "Ты-сообщение", а не "Я-сообщение". Родитель не может скрыть это "Ты-сообщение", формулируя его как "Я рассержен". Поэтому дети ощущают это как "Ты-сообщение". Ребенок думает, что его порицают как того, кто является причиной родительского гнева. Предсказуемый эффект этого для ребенка состоит в том, что ребенок будет чувствовать себя приниженным, виноватым, порицаемым, ‑ так же, как в результате прочих "Ты-сообщений".

Я теперь убежден, что гнев - это нечто, порождаемое родителем после того, как он ранее пережил некоторое чувство. Это следствие ранее пережитого чувства.

Например, я еду на автомобиле, другой водитель внезапно обгоняет меня и резко "срезает" угол передо мной. Мое первичное чувство ‑ страх. Вследствие этого через несколько секунд я начинаю ругаться, гудеть и т.п., т.е. действовать в состоянии гнева. Функция этих действий ‑ наказать водителя или заставить его испытать чувство вины за то, что он причинил мне.

Рассерженный родитель в большинство случаев использует свой гнев, чтобы проучить ребенка.

Я теперь почти убежден, что гнев ‑ это состояние умышленно и сознательно допускаемое родителем, с намерением выразить порицание, проучить ребенка за то, что его поведение вызвало некоторые первичные чувства (это может быть раздражение, боль, разочарование и т.п.). Я полагаю, что люди приводят себя в состояние гнева.

Как избежать посылки гневных "Ты-сообщений"

На занятиях мы объясняем родителям разницу между первичными и вторичными чувствами. Затем они учатся осознавать свои первичные чувства в ситуациях, возникающих дома. Наконец, они обучаются передавать свои первичные чувства, а не вторичное чувство гнева.

§ Что могут дать эффективные "Я-сообщения"

Дети часто не знают, как их поведение воздействует на других. Когда им говорят об этом, они обычно становятся более внимательными.

Примеры "Я-сообщений".

1.Отец хочет отдохнуть, читая газету. Сын карабкается ему на колени. "Я не могу читать газету, когда ты у меня на коленях". Я не хочу играть с тобой, потому, что я устал и хочу немного отдохнуть.

2. Ребенок садится за стол с грязными руками и лицом. "Я не могу обедать, когда я вижу эту грязь. У меня от этого пропадает аппетит".

§ Посылка невербального “Я-сообщения” маленьким детям

Многие родители спрашивают, как можно посылать детям "Я-сообщения", если им меньше двух лет. Предлагается пользоваться невербальными "Я-сообщениями", которые используются мягко.

§ При проблеме с "Я-сообщениями"

1. Дети часто игнорируют "Я-сообщения", особенно вначале. Они иногда предпочитают "не слышать", как их поведение воздействует на родителей.

Мы советуем родителям посылать следующее "Я-сообщение", когда первое не получает ответа. Возможно, следующее будет сильнее, интенсивнее, громче или с большим чувством. Следующее сообщение говорит ребенку: "Смотри, я действительно имею это в виду".

Некоторые дети на "Я-сообщения" пожимают плечами и говорят: "Ну и что". Более сильное второе сообщение в этом случае может подействовать.

Дети также часто отвечают на "Я-сообщения", посылая обратно свое "Я-сообщение". Вместо того, чтобы изменить свое поведение немедленно, они хотят, чтобы вы услышали, каковы их чувства.

Например:

Род.: Мне не нравится видеть твою комнату неприбранной, как только ты приходишь из школы. Я потратила много сил, что бы привести ее в порядок.

Сын: Ты слишком суетишься по поводу порядка в доме.

В этот момент неопытные родители часто становятся раздражительными, защищаются: "Это не твое дело", "Мне неважно, что ты думаешь о моих стандартах" и т.п. Для того, чтобы эффективно выходить из этих ситуаций, нужно помнить первый основной принцип - когда у ребенка есть проблема или чувство, используйте активное слушание. В предыдущем примере "Я-сообщение" матери создало у ребенка проблему (как обычно происходит с этими сообщениями). Так что теперь наступает момент, чтобы продемонстрировать понимание и принятие:

Род.: Ты чувствуешь, что мои требования слишком высоки и что я слишком суечусь.

Сын: Да.

Род.: Хорошо, может быть и так. Я подумаю об этом. Но пока я не изменюсь, я действительно чувствую разочарование от того, что моя работа пошла прахом. Я очень расстроена сейчас по поводу этой комнаты.

Часто, после того, как ребенку может оказать, что родитель понял его чувства, он изменяет свое поведение. Обычно все, что ребенок хочет - это понимание его чувств - и тогда он захочет сделать что-либо конструктивное по поводу ваших чувств.

АС со стороны родителей, вызывает чувства ребенка, которые, будучи поняты родителями, приводят к тому, что первоначальные чувства неприятия у родителей исчезают или изменяются. Побуждая ребенка выразить свои чувства, родитель имеет возможность увидеть всю ситуацию в новом свете.

Иногда дети отказываются изменять свое поведение даже после того, как они поняли влияние их поведения на родителей. (Иногда даже самые ясные сообщения не работают). Ребенок испытывает потребность действовать определенным путем, который вступает в конфликт с потребностями родителей, которые состоят в том, чтобы ребенок вел себя таким образом.

В PET это называется ситуацией конфликта потребностей. Как вести себя в таких ситуациях, описано в главе 9.