Необходимость активного слушания и "я-сообщений"

Объединение сторон в решении проблемы делает необходимым условием эффективную коммуникацию. Следовательно, родители должны использовать активное " слушание и посылать ясные "Я-сообщения". Без этих навыков метод не принесет успеха.

Активное слушание (АС) необходимо, чтобы понять чувства и потребности детей. АС - мощное орудие помощи детям в открытии их реальных нужд и истинных чувств.

АС ‑ это путь, позволяющий детям понять, что их предлагаемые решения понимаются родителями и принимаются. "Я-сообщения" важны, чтобы дать детям понять, что чувствуют родители, и при этом нет принижений ребенка через порицание и стыд. "Ты-сообщения" в разрешения Конфликт обычно провоцируют контр-"Ты-сообщения" и приводят дискуссию к непродуктивной словесной борьбе, где каждый стремится получше задеть другого.

"Я-сообщение" также можно использовать, чтобы дать детям понять, что водителе имеют потребности и имеют серьезные намерения избежать их игнорирования только потому, что у ребенка свои потребности. "Я-сообщение" передают родительские ограничения - что он не может выносить и чем он не хочет пожертвовать. Это сообщение типа: "Я личности с потребностями и чувствами". "У меня есть право наслаждаться жизнью", "У меня есть права в этом доме".

§ Первая попытка

Мы советуем родителям начать с какого-либо длительного конфликта, а не с сиюминутного, "горящего". Разумно было бы на первой сессии дать ребенку возможность определить те проблемы, которые тревожат его. Последнее имеет свои преимущества: детям приятно, что новый метод может работать им на пользу. Во-вторых, это исключает их мысли, что родители нашли новый способ удовлетворения только своих собственных потребностей.

§ Проблемы, с которыми встретятся родители

1. Первоначальное недоверие и сопротивление

Обычно это встречается у подростков, когда они привыкли к многолетней борьбе с родителями.

Лучший способ справиться с этим - отложить решение задачи и постараться понять, что в действительности говорит ребенок. Для этого лучшее орудие ‑ АС. Это может побудить детей больше выражать свои чувства. Если они выразят их, то, чаще всего, примут участие в решении задачи.

Если дети не хотят участвовать в решении задачи, родители могут сообщить о своих чувствах через "Я-сообщение" ("Мы действительно хотим найти решение, которое ты можешь принять". "Мы не стараемся заставить тебя уступить, - и мы также не хотим, чтобы ты заставлял нас уступить").

Если эти, обычно эффективные сообщения не действуют, проблема может быть отложена на день-два, а метод III должен быть снова использован. Скептические реакции детей естественны.

2. "ЧТО, ЕСЛИ МЫ НЕ СМОЖЕМ НАЙТИ ПРИЕМЛЕМОЕ РЕШЕНИЕ?"

Это наиболее распространенное спасение. К удивлению, безвыходная ситуация встречается при использовании этого метода очень редко. Если это случается, это обычно бывает потому, что родители и дети все еще настроены на борьбу с применением силы.

Наш совет: в этих случаях попробуйте перебрать все, что возможно, например:

1. Продолжать беседовать.

2. Вернитесь к этапу 2 и генерируйте больше решений.

3. Отложите конфликт до завтра.

4. Делайте более сильные призывы типа "Давай постараемся еще". "Разве мы перебрали все возможные решения?"

5. Постарайтесь найти ту проблему, которая мешает продвижению вперед, сделайте ее открытой. Вы можете сказать об этом.

3. ОБРАЩЕНИЕ К МЕТОДУ 1, КОГДА МЕТОД III ТЕРПИТ НЕУДАЧУ

Обычно это имеет серьезные последствия ‑ это вызывает гнев у ребенка; они чувствуют себя одураченными в том, что поверили родителям, что они попытались применить новый метод.

Следует всячески избегать этого.

4. НУЖНО ЛИ ВКЛЮЧАТЬ НАКАЗАНИЕ В РЕШЕНИЕ?

Первоначально я считал, что взаимные санкции и наказания могут быть приемлемы, если они в той же мере применяются и к родителям, если они (родители) не выполняют условий сделки. Теперь точка зрения автора изменилась, он считает, что наказания следует избегать.

Прежде всего, нужно сообщит детям, что наказания вообще больше не будет; кроме того, можно добиться большего через доверие ‑ в отношении хороших намерений ребенка.

В методе III родители должны просто допустить, что дети выполнят решение. Это ‑ часть нового метода - доверять друг другу в обещаниях, обязательствах. Все разговоры о наказаниях передают недоверие, сомнения, пессимизм, подозрение.

Это не означает, что дети всегда будут придерживаться соглашения, это означает только, что родители должны допустить, что они будут придерживаться. Должна быть "презумпция невиновности".

5. КОГДА СОГЛАШЕНИЯ НАРУШЕНЫ

Почти неизбежно, что дети нарушат соглашение. Причины этого:

1. Они могут обнаружить, что обязались делать что-то, что слишком трудно для них.

2. У них нес опыта в самодисциплине и самоконтроле.

3. Они раньше зависели от родительской власти в отношении своей дисциплины и контроля.

4. Они могут забыть об обещании.

5. Они могут испытать, действительно ли родители думают то, что говорят, т.е. испытать сам метод III.

6. Они могут принять решение просто потому, что устали во время процесса решения задачи вместе с родителями.

Мы учим родителей конфронтировать прямо и честно с ребенком, который нарушал соглашения. Ключ состоит в том, чтобы послать ребенку "Я-сообщение" ‑ без порицания, отвержения, угрозы. Конфронтация должна быть осуществлена как можно скорее, возможно, следующим образом: "Я разочарован, что ты нарушил соглашение", "Я удивлен, что ты нарушил сделку", "Я думал, что мы с тобой договорились о …", а теперь я вижу, что ты не выполнил обязательство. Мне это не нравится".

Эти "Я-сообщения" помогут получить ответ от ребенка, который даст вам больше информации и поможет понять причины. Это опять момент, требующий АС. Но всегда, в конце родитель должен делать ясным, что в методе III от каждого ожидается ответственность и доверие (т.е. мы не в игру играем, а серьезно пытаемся учесть потребности друг друга).

Это может потребовать реальной дисциплины, собранности, работы. В зависимости от того, почему ребенок не сдержал своего слова, родитель может:

1) обнаружить, что "Я-сообщения" эффективны.

2) обнаружить, что нужно переоткрыть проблему и найти лучшее решение.

3) захотеть помочь ребенку в том, чтобы запомнить (часы, записка, календарь и т.п.).

Должны ли родители напоминать ребенку, когда он должен делать то, на что согласился? ОПРЕДЕЛЕННО НЕТ! Это вызывает эффект зависимости у ребенка, замедляет развитие самодисциплины и ответственности.